Хлоя Уолш – Укрощение 7-го (страница 20)

Я до сих пор помню, что почувствовал, когда она впервые прикоснулась своими губами к моим. Прошли годы, и с тех пор ее губы сменили несколько, но я никогда не забывал ту искру. Звон. Зажигательный гул, от которого сдавило грудь и кожа стала горячей, и холодной, и теплой, и покалывающей одновременно. Это случилось только один раз с одной девушкой. В тот день она что-то сделала для меня, дала мне утешение, которое мог понять только человек в моем положении. Я что-то почувствовал. Я сочувствовал ей. Мне это понравилось. Ее прикосновение было долгожданным, желанным и чудесным. После этого я пытался забыть об этом ради нашей дружбы с Хью, но так и не смог. Забыть Клэр было не тем, на что я был способен, и он это знал.

Любую форму близости, которую я мог придумать, я хотел и дарить, и иметь с ней. Только с ней.

Потому что я заботился об этой девушке. Я заботился до такой степени, что она отвлекала меня весь день. Я заботился, когда ее кошка болела. Я заботился, когда она плакала. Я переживал, когда у ее мамы закончились хлопья ее любимой марки, и ей пришлось есть овсянку. Я переживал так чертовски сильно, что было трудно понять, где она начинала, а я заканчивал.

Я знал ее любимую песню каждый год, начиная с 7 августа 1989 года. Я знал ее секреты, ее маленькие привычки и черты характера, которые больше никто не замечал. Я хотел потратить на нее свое время. Все свое время. Постоянно.

Она всегда была кудрявым вихрем на другой стороне улицы, от которого у меня екало сердце, но после того случая я проецировал на нее много своих эмоций. Черт возьми, может быть, только на нее.

Обе пары наших родителей выросли вместе, и когда они остепенились и поженились, они решили пустить корни на одной улице и вместе растить своих детей.

Я был немного младше Хью и немного старше Клэр, но каким-то образом оказался в центре событий, мне было суждено расти рядом с братьями и сестрами Биггс. Я любил их обоих, как будто они были моей собственной плотью и кровью, но в юном возрасте мне стало совершенно ясно, что чувства, которые я питал к младшему члену семьи Биггс, не были братскими.

Сколько я себя помню, мой разум всегда был предельно ясен в отношении трех вещей.

Первое: Хью был моим братом.

Второе: Бетани была моей сестрой.

Третье: Клэр была моей.

После того случая, когда я узнал, какой непостоянной может быть жизнь, как быстро может быть отнят человек, которого ты любил, это заставило чувства, которые я испытывал к Клэр, быстро углубиться, становясь все более дикими и сильными с каждым прошедшим днем, распространяясь замысловатыми, постоянными узорами вокруг моего сердца, как плющ.

Девушка была для меня всем, и я не драматизировал это. Это был факт. Мысль о том, что я подвел ее, вызывала у меня физическую тошноту. Мысль о том, что ей может быть причинен какой-либо вред, будь то эмоциональный или физический, заставила меня почувствовать себя убийцей.

Итак, я поступил как друг, сыграл роль, которая была отведена мне с рождения, и изо всех сил старался не облажаться, наслаждаясь каждой свободной секундой с ней. Я заезжал в дом Биггсов не ради Хью. Это всегда было ради нее. Я всегда заботился о ней, даже если смотреть на нее издалека было все, что я мог сделать. Для меня этого было бы достаточно. Так и должно было быть. Потому что сломать ее или развратить было невозможно. Подвести ее - еще меньший вариант.

Хью не хотел, чтобы я приближался к его сестре по всем причинам, о которых ему не нужно было беспокоиться. Потому что я так же уверен, как в том, что в графстве Корк есть кошка, я бы никогда не причинил вреда Клэр Биггс.

Она была слишком важна для меня.

Она была для меня всем.

Осознание того, что наши матери не только думали, что из нас получится хорошая пара, но и всячески поощряли это ежедневно, согрело что-то внутри меня, но это не могло согреть или утихомирить мучительный страх, который у меня был, что я все испорчу и, возможно, уведу единственного человека, без которого я не смогу жить.

Потому что я никогда не хотел, чтобы она убегала от меня. Боялась меня или чтобы я заставил ее чувствовать то, что чувствовал я. Я никогда не хотел, чтобы она испытывала такую форму беспомощности.