Почему я не могу тебя отпустить? Освободитесь от пут травмы, выйдите из токсичных отношений и создайте здоровую привязанность

Наша способность привязываться к важным людям начинает формироваться с самого рождения. Здесь играют значительную роль наш темперамент и поведение тех, кто заботился о нас в детстве. Здоровая привязанность обеспечивает чувство защищенности, уверенности в себе и радость от близости. Однако, если отношения с родителями были небезопасны, в душе остаются раны – страх быть покинутым, чувство неполноценности, недоверие и тревога. Эти ранние переживания закладывают основы нашего восприятия себя, других и окружающего мира. Недостаток любви и заботы в детстве искажает наше представление о близости во взрослом возрасте, и мы бессознательно повторяем знакомые, хотя и болезненные, сценарии, словно возвращаемся к уже пережитому. В детстве у нас не было ни сил, ни возможности изменить то, что происходило. Мы были полностью зависимы от тех, кто формировал наше восприятие себя и мира. С возрастом мы обретаем возможность влиять на свою жизнь. Сознательно или нет, мы стремимся вернуть контроль, выбирая партнеров, напоминающих тех, кто причинил нам боль, надеясь, что в этот раз все будет иначе. Мы думаем, что сможем исправить ситуацию и внести свои правки в уже знакомую схему. Взрослея, мы можем ощущать, что этот человек жизненно необходим нам. Мы испытываем знакомое волнение и принимаем это за любовь. Но нас тянет туда, где уже поселилась боль, и мы вновь и вновь проходим через круг: тревога, надежда, обида и примирение. Это повторение старой травмы. Мы выбираем похожих людей, потому что верим, что заслуживаем лишь такую любовь, или надеемся, что в этот раз нас наконец заметят и полюбят по-настоящему. Возможно, вы уже начали осознавать, что ищете определенный тип партнеров, или только начинаете понимать, что бессознательно воспроизводите ситуации, напоминающие о вашей детской травме. В любом случае, вы вновь и вновь возвращаетесь туда, где эта боль живет, и не позволяете своим старым ранам зажить. Эта книга поможет вам переписать старый сценарий и начать новую гармоничную жизнь. О чем книга В первой главе вы познакомитесь с основами теории привязанности и узнаете свой стиль привязанности, пройдя специальные тесты. Вы исследуете, как детские переживания и темперамент сформировали вашу модель близости и заложили основы травматических связей во взрослой жизни. Во второй главе речь пойдет о глубинных убеждениях, таких как страх быть покинутым, ощущение ущербности, эмоциональная холодность и зависимость. Вы узнаете, как именно эти установки формируют ваше поведение в отношениях. В третьей главе вы свяжете свои убеждения с реальными поступками и выбором партнера, что поможет понять, почему вы снова и снова сталкиваетесь с болью в близости. Четвертая глава посвящена типажам партнеров, которые особенно вас привлекают: обидчикам, контролерам, критикам и другим. Вы разберетесь, как они на вас влияют и почему такие связи оказываются разрушительными. В пятой главе рассматривается разница между интенсивностью и истинной близостью. Вы поймете, почему бурные, напряженные отношения могут напоминать зависимость, но не имеют ничего общего с безопасной любовью. Шестая глава помогает определить ваши личные ценности и сравнить их с тем, что есть или было в отношениях. Вы начнете применять поведенческие и когнитивные техники, чтобы приблизиться к жизни, которой действительно хотите. В седьмой главе вы освоите навыки здорового общения, научившись выражать свои чувства и потребности, не впадая в токсичные сценарии. Восьмая глава раскрывает силу осознанности. Вы узнаете о практиках, которые помогут вам не реагировать автоматически, а действовать в соответствии со своими ценностями. Девятая глава поддержит вас в переживании боли расставания и утраты. Вы узнаете, как не вернуться в разрушительные отношения и как отпустить даже то, к чему привыкли и привязались за долгие годы. Десятая глава посвящена новому началу: как распознать здоровые отношения, избежать старых ловушек и сохранить равновесие в самом начале новой связи. Заключительная глава предлагает образ вашей новой жизни – той, которую вы можете построить, опираясь на знание себя, уважение к своим чувствам и веру в возможность исцеления. Почему книгу стоит прочитать Мы привыкли винить себя за неудачи в любви, за «слабость» и за то, что не можем отпустить человека, который причиняет боль. Но за многими этими чувствами стоят глубинные психологические механизмы – травматические привязанности, сформированные еще в детстве. Эта книга объясняет, как именно ранний опыт влияет на выбор партнеров, на наше поведение в близости, почему мы терпим, боимся быть собой, путаем зависимость с любовью и вечно надеемся, что на этот раз все будет иначе. Авторы с сочувствием и ясностью показывают, что повторяющийся болезненный сценарий – это не ваша вина, а история, которую можно переписать. Вы узнаете, как действуют разные стили привязанности, как они проявляются в поведении, мыслях и ощущениях, и, главное, как с ними можно работать. Для кого эта книга Эта книга предназначена для тех, кто: – снова и снова оказывается в отношениях с похожими партнерами, даже если эти связи причиняют боль; – чувствует влечение к людям, с которыми трудно, но отпустить которых нет сил; – оправдывает разрушительное поведение других, забывая о собственных границах и потребностях; – боится быть собой в отношениях, чтобы не потерять близость; – терпит эмоциональную боль, надеясь, что партнер изменится; – испытывает тревогу и зависимость, когда остается один; – разрывает отношения, но вскоре снова в них возвращается; – устал от повторяющихся сценариев и хочет понять, что на самом деле мешает построить близость; – готов разобраться с причинами травматической привязанности и научиться строить здоровые отношения – как с другими, так и с собой. Почему решили издать Почему мы цепляемся за тех, кто причиняет боль? Почему так трудно отпустить страдательные отношения? Мы мечтаем о любви, но снова и снова оказываемся в болезненных связях, тянемся к тем, кто отталкивает, терпим, надеемся и возвращаемся. Эта книга помогает понять, как формируются наши привязанности, почему детский опыт так сильно влияет на выбор партнеров и почему, даже став взрослыми, мы продолжаем воспроизводить старую боль. Авторы объясняют, как внутренние убеждения, сформированные в отношениях с первыми значимыми взрослыми, становятся фильтром, через который мы воспринимаем себя и других, и как они мешают нам строить здоровую близость. Если вам знакомо чувство тревоги, страх быть покинутым, если вы оправдываете чужое разрушительное поведение или постоянно возвращаетесь в токсичные отношения, эта книга может стать первым шагом к освобождению. Она поможет разобраться, что на самом деле движет вашими чувствами, научит замечать повторяющиеся сценарии и менять их, постепенно выстраивая новые, устойчивые и теплые связи. Это путь к исцелению, восстановлению связи с собой и возвращению способности любить – не из страха, а из внутренней силы. Информация об авторе Мишель Скин (PsyD) – клинический психолог и автор семи книг, включая бестселлер «Ты меня еще любишь? Как побороть зависимость от партнера, чтобы построить прочные и теплые отношения». Ее главная профессиональная цель – помогать людям создавать здоровые и устойчивые связи с окружающими. Мишель учит распознавать ограничивающие убеждения и повторяющиеся поведенческие сценарии, мешающие близости, и уверена, что знание своих ценностей и развитие навыков общения – важнейшие инструменты в жизни каждого. Вместе с дочерью Келли она написала книги «С тобой все так!» и «Навыки общения для подростков», направленные на развитие эмоциональной осознанности и конструктивного общения. Мишель окончила постдокторантуру в Калифорнийском университете в Сан-Франциско и является соавтором клинического протокола по работе с межличностными проблемами, легшего в основу книг «Терапия принятия и ответственности межличностных проблем» и The Interpersonal Problems Workbook (не издавалась на русском). Ее работы переведены на 13 языков, статьи опубликованы более чем в 30 международных изданиях. Келли Скин – выпускница Джорджтаунского университета (Вашингтон, округ Колумбия), специалист в области американистики, образования и испанского языка. Работает в сфере художественных музеев, разрабатывая экспозиции, которые делают искусство ближе и понятнее для широкой аудитории. Ее способность просто и четко объяснять сложные темы нашла отражение в совместных книгах по самопомощи, написанных вместе с матерью. Ключевые понятия привязанность, стили привязанности, тревожная привязанность, избегающая привязанность, дезорганизованная привязанность, травматическая связь, токсичные отношения, эмоциональная зависимость, нарциссическое насилие, газлайтинг, травма привязанности, эмоциональное здоровье, самооценка, границы в отношениях, осознанность, внутренний ребенок, взрослое "я", работа с триггерами, любовь к себе, восстановление после травмы.